1、同样是土字辈，为啥我是土包子，你是土豪！ 2、朋友今天去跟老总辞职，老总问她为什么，她说：公司要垮了你看不出来吗？ 3、本人拿着镜子照自己半天，说了句：我好帅啊！ 结果室友答道：你这种人也太狠了，你连自己都骗。 4、我有个朋友玩微信玩SB了，刚给我打电话，说一句挂一回。 5、“广场舞扰民屡发不止，专家提醒合理健身！”怎么说呢，不是现在的老人变坏了，而是以前的坏人变老了。 6、女口 果 亻尔 看 忄董 之文 句 言舌 ，言正 日月 亻尔 月半 了！另刂 身朵 京尤 是 亻尔！ 7、“为什么每次圣斗士出招前都要大喊一下招式？” 程序猿回复：“函数要先声明，然后才能调用。” 8、所谓理想与现实的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道是块姜。 9、在外面吃饭，忘了带钱，打个电话叫兄弟穿上警察的衣服把自己带走... 10、女人的逻辑就是：“你胸好大”！就是“流氓”！“你身材真好”就“谢谢”。。 11前几天在公司上厕所，上了一半发现没带纸，就打电话给同事，结果信号不好没声音，于是又发了条短信他，结果几分钟后她没来，我一怒之下群发了好几个，结果几分钟后大批人马从公司不同部门携纸观赏我的英姿…… 12、今天去楼下超市买东西，付钱的时候老板娘说：“小伙子最近找到女朋友了吧。” 我还正在纳闷老板娘咋知道的。她又来了句：“最近卫生纸买的少了啊……” 13、一电脑专卖店丢了一个移动硬盘。 抓住的一名嫌疑男子打死不承认偷了东西。 民警赶来后， 调取了店里的监控录像，没想到该男子竟暴怒：“有录像你为什么不早点拿出来！！！” 14、很小的时候，跟我妈去供销社买东西，门口放着一袋子像面粉的东东。  我问我妈是什么，她说是白糖。 我趁她不注意，迅雷不及掩耳之势抓了一把塞嘴里。 然后那个味道我一辈子也忘不了……那特么的是：化肥！ 15、中通快递的快递员大清早打我电话，一接通后他说：“你好，我是……”， 此时定了几秒，然后来了句“等一下哈，我看一下我是什么通” 16、今天晚自习前，家门口出了一场车祸，于是我便给班主任打电话说：“老师，我家门口出了一场车祸，我今晚可能去不了学校了。” 班主任一听，急了：“车祸？怎么出车祸了啊？你现在怎么样啊？你现在在哪啊？” 我：“没事，我在家门口看热闹呢！” 17、语文课上，老师：“我们汉字比较简练，比如说清晨的光照，知道叫什么吗？”  同学：“晨光。”  老师：“那清晨的风呢？”  同学：“晨风。”  这时，角落里一同学起身问：“老师，那清晨的渤海叫什么啊？” 18、“学妹吃饭吗？我刚排了好久的队才打到这个饭。” “啊，谢谢！谢谢学长！” “嗯，不用谢，快去排队吧，一会人更多！” 19、初三上晚自习，课间跟同桌溜出校门去买吃的，回来，门卫把我们拦下来，“你们哪个班的？” 同桌央求未果，于是乱报了一个班级，给自己起了个名字叫王维，门卫登记完问我：“你呢，叫什么？” “孟浩然” 20、老师：请问孔子是古代著名的什么家？ 学生A：运动家。 学生B：考古学家。 学生C：老人家！ 老师：...... 我同桌说：“剪指甲！” 21、我的一室友是个神经大条。一天，这位室友早早起来，半梦半醒地拿着牙膏正准备刷牙，还躺在床上的另一哥们儿瞄了他一眼问道：“这么早就起来洗头啊？” 这位室友“嗯”地应了一声，然后把牙膏挤头上开始洗头了…… 22、“喂，ｘｘ我迷路了” “周围有什么标志物么，前面有什么？” “路…” “后面呢？” “路…” “擦，旁边呢！” “额，好多树…” “……” 23、高中同学聚会，那天空气不好，于是我带了个白口罩，路上遇到同学，他也带了口罩，于是一起走了。。。 可到了饭店，为什么同学们都以为他当了医生，却以为我在化工厂工作。 现在我终于想通了，一定是他带的口罩是名牌，一定是！肯定跟长相无关。。 24、某天，一男孩逗一女孩，女孩生气的说：“你想死啊！” 男孩一脸正经的说：“你太直白了，应该换个方式表达。” 女孩：“你不想活了！” 25、青蛙：要鞋子吧？ 蜘蛛：不要 青蛙：看看吧，不错的。 蜘蛛：为什么向我推销呢？ 青蛙：老板说，你有6条腿，一买就是3双！ 蜘蛛：这样吧，你去向蜈蚣推销吧！ 青蛙：蜈蚣先生，要鞋子吧？看看吧，不错的。 蜈蚣：你为什么向我推销呀？ 青蛙：老板说，你腿比较多，一买就是…… 蜈蚣：这样呀，那你向你的老板娘去推销吧，她里外的“腿”那才叫多呢？  26、早上起来，苍蝇兄弟俩相遇。 “嗨，老哥，吃早饭了吗？” “老弟早啊，我刚去上厕所，顺带就吃了。” 27、领导提拔一美女后，几次要潜规则该美女，都被她以各种理由拒绝了。 对此领导非常生气，过几天就把该美女职位降了。 其他人对此颇不理解，问领导原因。 领导说：“该女在领导面前放不开，难以胜任。” 28、老师上课的时候对学生问：“你们谁会说外语啊？” “我会-”一个学生举手说。 老师就问：“你会说哪国的？” “阿拉伯的，老师可以吗？”学生问。 “可以你站起来回答吧！”老师笑着说。 “1，2,3,4,5,6,7,8,9……” 29、一次我不小心踩到便便，一朋友说那是运气好的象征。那一次，我真的不敢想象我那朋友的运气到底有多好～他掉粪池了。 30、老爸QQ斗地主中，我围观。 “老爸，出这张牌绝对能赢，对就这样！”我指手画脚。 老爸将信将疑，按我说的出了，结果被农民炸了四炸（癞子斗地主），转头批我：“都是你害我输了。” 我振振有词的说道：“我只是提一个建议，你有更好的出法也可以出啊，做人怎么可以意志不坚定呢，别人让你做啥你就做啥...” “= _=！你皮痒了。” 31、甲：有一次，我玩滑翔伞，刚一从悬崖上起飞，麻烦就来了。 乙：什么麻烦？ 甲：我感到肚子剧痛，可能马上就得拉稀。 乙：那你当时怎么办的？ 甲：没办法，落地找到厕所怎么还得等十几分钟，我必须先忍着。 乙：也只能那样了。 甲：就这样，我强忍着，忍着，忍着…… 乙：那最后怎么了？ 甲：实在倒霉，一会儿我就一泻千里了！ 32、一家农户里，一只老鼠从洞里出来找东西偷吃。他很快就找到一个袋子，由于饿得实在不行了，老鼠看都没看，就津津有味的吃了起来。 就在这时，农户家的狗过来了，老鼠热情地对狗说：“狗哥，这东西真好吃，一块吃点吧！” 狗瞪大眼睛瞧了瞧，一把把老鼠按在地上，气愤地骂道：“妈的，你活腻了！” 老鼠一边挣扎，一边抱怨：“狗哥，偷吃点东西没什么吧，你这才是狗拿耗子多管闲事呢！” 狗听后，苦笑道：“是吗，你再仔细看看你吃的什么！” 老鼠觉得纳闷，瞪大眼睛瞧了瞧袋子上写着的两个字，顿时翻白眼，绝望了：狗粮！ 33、晚上，儿子做完作业睡了。为关心一下他的学习情况，我偷偷地把儿子的作业本拿了出来看看。 儿子的作业是“词语解释”。其中一个题是：请解释一下“与人方便，自己方便”的意思。 看到儿子的解释后，我哭笑不得：下课了，我想去上厕所。一个人也是去，不如陪同学一块去，因为和别人一起方便，同时自己也就方便了，一举两得。 34、村里，有一人因小事争吵，误伤一人，因此锒铛入狱，在狱中劳动改造时，学会了真空包装机使用。 回到村，刚好被村里的村办企业看中，发挥了大作用，有人就羡慕不已，有一妇女就说：你看别人多有出息，回头，也让俺那口子去学学！ 35、老婆是什么？爱情是什么？生活是什么？ 36、老师：老婆就是那知识，学会了，一辈子都跟着你，不会忘记；爱情就是那数、理、化，五花八门，还真没办法能钻透！生活就是数数，日子得一天一天过！ 37、电焊工：老婆就是那电焊机，天天吵得你心烦，但没有它，你还干不了这活；爱情就是那电焊，时不时得碰出点火花；生活就是焊接，时好，时坏，不好的时候，你得用锉刀锉一锉，要磨，磨平就好。 38、司机：老婆就是那警察，他老盯着你，稍不留神，跑偏了，他就逮你；爱情就是那红绿灯，一会给你变化一种颜色，专门诱惑你，但红灯你最好别碰，要么罚款，要么要你命；生活就是那道，你得直路直走，弯路弯走，千万别钻进死胡同； 39、裁缝：老婆就是那粗布衣，虽不华丽，但能遮风挡雨，穿在身上踏实；爱情就是衣服的色彩，五颜六色，看花了，也不知道那个更配；生活就是那抹布，哪里脏了就得动一下，不可能总是干干净净的。 40、女娲补完天，就坐在山下休息，一时心血来潮，拿着树枝就在地上造人。 担心太累，不用天天造人，就给他们分出男、女，让他们自己去传宗接代，于是，就有了男、女； 在造人时，泥巴有时多，就把它捏到其他人身上，就有了高个，还有些边角料一扔，就有了矮人； 累了就喝了点酒，结果捏的就变成酒鬼； 睡着觉捏的就变成盲人；还有一些就变成植物人； 偷懒时捏的，没有捏完整的不合格产品，就变成残疾人； 粘在一起的就成了连体婴儿； 把一块切成两块的就变成双胞胎；切成多块的变成多胞胎； 心情好时捏的变成好人；心情不好时捏的就变成坏人； 做梦时说梦话捏的就变成疯子； 同一个地方的泥巴做的就成了朋友或者亲戚，不同地方的变成敌人； 干完活，她仰天大笑：做人难！做这么多人更难！ 41、清晨，一老者在江边踱来踱去，徘徊了很久，站在岸边，望着江面沉思。 一熟人从江边经过，见此事，担心老人一时想不开想自寻短见。 熟人：大伯，看风景呢？ 老者：唉，没什么！ 熟人：有什么烦心事吗？ 老者：没什么大不了的！就是昨天，和朋友玩麻将，好不容易十三幺清章，碰到十三飞，我吃了上家打出的一张幺。如果我再忍一忍，我不就能自摸了，加上中了两条马，你说我该羸多少钱！ 熟人：嗨，我以为是什么呢？下次要吸起教训！ 老者：我就是在反思啊！看到平静的江水，我就在想：麻将如江水，高深莫测啊！ 42、有一天，客人来我们家做客， 客人：你最小的儿子，也就是二十岁的那个，今年多大了？ 我答：你脑子坏了！！！”。 客人又问：这张照片不错，你妻子给你拍的时候，你在场吗？ 我：………………。 客人：听说你得了一种健忘症？ 我：是的。 客人：你能想起来你忘了神马吗？ 我：汗死。 客人最后问：你是因为从楼梯上滚了下来才导致的健忘症吗？ 我：是的 客人：那么你滚上去了吗？ 我昏迷不醒…… 43、一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前，无比悔恨地说：“师傅，今天，我杀生了，绝对不是故意的。” 师傅说：“出家人，戒杀生。” 小和尚说：“我在野外小便，没想到把一只蚂蚁淹死了。” 师傅说：“蚂蚁是被你的小便烫死的，以后，在外小便时用手掌装一下，等冷了再倒掉。” 44、老师课堂提问学生，甲站起来回答，老师一句话都没听到，老师说：“你说鸟语？” 甲说：“我没学这门外语。” 乙站起来大声回答，老师说：“你豪言壮语。” 乙说：“我不是壮族，只会讲汉语。” 丙站起来回答，上半句讲完，休息一会，再讲下半句。 老师说：“你讲得上气不接下气，那么紧张？” 丙说：“我说的是歇后语。” 45、长裤跟内裤说：“我最爱护主人的面子，绝不能让主人春光泄露。” 内裤说：“我最能体贴主人，始终守护主人的秘密。” 长裤说：“主人不要你，照样安全。” 内裤说：“主人不要你，更加迷人。” 46、看一个人要看他的眼睛，如果他的眼睛清澈，说明他是未成年人！如果他的眼睛多情，说明他是成年人！如果他的眼睛慈祥，说明他是老年人！如果他的眼睛既清澈又多情又慈祥，说明他的眼睛是假眼！ 如果我有钱了，就每天把钱扔到领导面前让他捡，让他也每天见了我向我鞠躬！ 领导严厉的批评我：你和傻瓜就差一步的距离！我赶紧向前一步迈到领导面前，说：领导您说的太对了！ 女友批评我三心二意，我虚心接受批评，我不应该三心二意，我应该三心三意才对 孔子：30而立，40不惑，50知天命，60耳顺，70古来稀！ 我呢：30站立，40迷惑，50已认命，60耳聋，70骨来稀，缺钙！ 47、北京苍蝇甲：过来，我给你说个事。咱们以后上厕所得排队啦！ 北京苍蝇乙：啊，真的么？为啥呀？ 北京苍蝇甲：最新的《公厕管理标准》规定啦，苍蝇不得超过两只，超了有性命之虞啊。 48、从前，有一个人很怕他的妻子。有一天，称他的妻子不在家，偷吃了一盒年糕，晚上遭到他妻子的惩罚，把他狠狠骂了一顿，并罚跪到三更才可以睡觉。 他怎么也想不通，自己的命怎么这样不好，变到街上找到算命先生给自己算命。 算命先生问：“请问贵庚多少？” 他说：“没跪多久，只跪到三更。” 算命先生说：“我不是问你这个，我是问你年高几何？” 他说“我还刚偷吃几盒？我只吃了一盒。” 49、晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。 唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。 大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！” 50、打的，跟司机说：“跟着前面那辆车。” 司机师傅很兴奋：“好勒，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近会被发现；太远红灯时我们就会被甩掉。” 我：“师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去按脚。”

　　最近一个月，某男奉父母之命，相继和多个女孩子交谈过，家里觉得儿子年龄大了，是到该谈一个女朋友的时候了，然而该男生非常的不孝顺，居然把搞对象的过程弄得和人力资源主管考察新人一样。 以下是该男相亲的基本过程，哥对此表示鸭梨很大！ 案例1 女：我还没做好准备，我现在还不想结婚，也不想谈恋爱 我：你可以走了。 女：什么意思？ 我：什么时候做好准备，什么时候再联系我。 案例2 女：我有个同学，她说她今天陪我来的，她今天有事，我们改天好不好？ 我：不用改天了。 女：什么意思？ 我：是你来相亲，不是她。要是没了她，你就不是你，那我建议你和她结婚好了。 案例3 女：我对你没有感觉。 我：好的，你可以走了。 女：你怎么说话的。 我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。 女：你好小气。 我：这叫宾主双方坦诚交换意见。 案例4 　　女：我告诉你我今天来就是吃饭而已，别的不谈。 　　我：那你可以走了。 　　女：你…… 　　我：吃饭只是手段，目的是为了增加了解，增进感情，要是你来这里只为了吃饭，那你可以去食堂，那里吃饭不是为了增加了解的。 案例5 　　女：我有很多朋友，有几个男生和我玩的很好，哦，对不起，我接个电话。 　　我：你可以先走。 　　女：没关系没关系。 　　我：把你的朋友都照顾好吧，他们既然比我重要，何必来见我？ 案例6 　　女：我不喜欢打球啊，打球好无聊啊。 　　我：那你可以走了。 　　女：你好小气。 　　我：我没必要照顾你的爱好，如果你不照顾我的爱好的话。 案例7 　　女：你好厉害哦，我好喜欢你。 　　我：我哪里厉害？举个例子？ 　　女：这个……这个…… 　　我：你可以走了。等想明白我哪里厉害，你可以再打电话告诉我。 案例8 　　女：这个短消息你不可以看。 　　我：那你走吧。 　　女：为什么？ 　　我：既然你觉得隐私比较重要的话。 案例9 　　女：我很忙啊，改天好不好？ 　　我：不用改了。 　　女：怎么了？ 　　我：把你的时间留给你觉得重要的人吧。 案例10 　　女：XXX给他的女朋友买了件好看的衣服，我也想 　　我：我给你个建议。 　　女：说吧。 　　我：去当XXX的女朋友，叫他给你买一件。 案例11 　　女：不好意思，这个周末老板叫我坐满班再下。 　　我：那行，你还可以连晚班一起再加个班。 　　女：什么意思？ 　　我：既然你这么想要图表现，不如表现更到位一些。 案例12 　　女：你不适合做我男朋友，不过，我很喜欢你，你可以做我的哥哥吗？ 　　我：那你还是走吧。 　　女：哦。 　　我：我今天这一桌酒菜不是为认个妹妹准 案例13 　　女：我知道我迟到了，但这件事情我已经说过SORRY了，你还想要怎么样？ 　　我：你没必要道歉，真的，如果这就是你道歉的态度的话。 案例14 　　女：你可以不可以叫你爸爸走开啊，我觉得好紧张啊　　我：不好意思，恐怕他不会走开啊。 　　女：那怎么办哦？ 　　我：要不这样吧，你走开如何？这样我们都轻松了。 案例15 　　女：其实我不叫XXX，我叫XX，我是代替她来的，对不起我骗了你。 　　我：没关系。 　　女：真的。 　　我：你可以先回去，等你决定你叫什么名字比较方便，你再来见我。 案例16 　　女：我以前有过一个男朋友，我告诉你的原因是我不想隐瞒这些事情。 　　我：我对你的以前没有任何兴趣，那是你一个人的事情，和我没有关系。 　　女：你…… 　　我：要是你对以前还放不下来，那你可以先回去，什么时候放下来了，什么时候可以来找我。 案例17 　　女：你有过几次恋爱？ 　　我：一次也没有。 　　女：我不相信，你都27了，怎么可能一次都没有？ 　　我：恋爱是用心的，人一辈子用心的时候最多有一 　　女：那你以前都是逢场作戏？ 　　我：看是什么样的女孩子，有的女孩子连逢场作戏的资格都没有。 　　女：你好可怕啊。 我：谢谢。 案例18 　　我：周末有空出来打球不？ 　　女：不好意思，我家里有点急事，外婆病得很厉害。这样吧，我下个星期和你联系如何？ 　　我：不用了，什么时候外婆的病好了，什么时候再来找我。

旁边那货我不认识…… 猴子一：泡个澡好舒服；猴子二：口好渴，喝口水；猴子三：傻子才喝洗澡水，我喝水龙头里的 麻麻…… 这样睡好舒爽…… 别抢，别抢，这是我的…… 看我这体格，看我这身板，我就是功夫螳螂…… 这是什么，让俺老孙瞧瞧…… 孤零零的丑小鸭 蜗牛背着那重重的壳呀，一步一步往上爬。 喵星人，你隐藏的太好了！ 立正! 多吃点，不要客气！ 跳跃的小羊 没煮熟的鸭子飞了 这小鸟瘦的，多吃点补补吧。 麻麻的怀里真温暖…… 再看我就把你吃掉…… 这弧度正好…… 让我们看雪看星星看月亮，从诗词歌赋谈到人生哲学……看月亮需要站这么高吗？ 快到嘴里来 小荷才露尖尖角，蜻蜓已被吃掉了。 汪星人，你睡错地方了 花苞上的忍者 喵星人，这个好玩吗 麻麻回来了，还带了好吃的 作为一个资深吃货，没有两招怎么行 白马王子 一、二、三，一起来，哈欠。 为了兔子，奔跑吧，兄弟！ 快到嘴里来 小样，看我不抓住你。 哎呦喂，这亲下去，半边脸都是口水。 危险！ 大丰收！ 趴在这儿好无聊 想跟我抢，没门！

1、一个女同事坚持穿露背装上班，我感到好奇，就问她“为何总穿的这么少？”“切，才不是呢，你别瞎说，”她羞涩的道，“我是为了张总，不是何总......” 2、吴邪:小哥，假如现在我们在沙漠里还有最后一口水，你会怎么做？ 小哥:给你。 盗笔邪:我也会给你。 小哥:嗯 藏海邪:我会喝了它。因为我不想让你看着我死而痛苦，你受的苦太多了，所以这次我来。 小哥:。。。谢谢。 沙海邪:我会倒在我们头上( • ̀ω•́ )✧。在沙漠那么久，头发一定很油了！ 小哥:。。。 3、今天在陌陌附近人看到一女的发动态：就算女人如衣服，姐也是你穿不起的牌子! 我默默的回复一句：再贵的衣服，试试也不要钱…… 4、1美颜能解决的问题就不要推给减肥。2游戏不好玩你怎么会往里充钱？不充钱你怎么知道里面好玩？3老婆最近越来越上天了，愤怒的我跟她说，有矛盾打架是不能解决的！要讲道理。恩，现在老婆不打我了，都叫我跪着听她讲道理。4很多女孩总是说玩累就找个老实人嫁了，呵呵，我真是无语了……她们到底什么时候玩累啊？！我都等不及了。5今年22岁，刚到公司上班，很多老员工看我新来的，处处排挤我，在我努力沟通下，有一些人还是老样子，实在令人生气……后来我只好叫我爸把他们开除了。 5、小时候粑粑骑自行车带着我，我脚卡在轱辘里了，粑粑感觉蹬不动了，然后就站起来蹬 6、手机不见了，找了好久也没找到，儿子就好奇的问：粑粑，你在找什么？我说：在找手机啊！然后就听熊孩子淡定的说：回来的时候，我看见它掉在路上了 7、昨天在空间上发了一条说说，内容是：这个社会的风好大，孤独的我想回家。然后就看到粑粑评论说：回来吧！儿子。我当时也没往心里去，等第二天醒来一看，整整一排评论全都是学我粑粑说话 8、家里来了为漂亮的阿姨，麻麻就对我说：来，小乖乖，过去亲阿姨一口。我赶忙拒绝说：不，粑粑在走廊就想亲她了，结果被她打了一巴掌 9、第一次坐飞机比较激动，不停的用手敲打机舱壁，一旁的儿子说：粑粑，你为啥打飞机啊？然后周围人都在看我，但我什么都没做，要不要这么尴尬啊？ 10、有个女闺蜜一直没有男朋友，有次偷偷告诉我她不孕，不想害了别人，我失恋那天都喝醉了，我两就在宾馆住了一晚上了，现在看着满月的儿子，总会心有余悸的说：你麻麻是个大骗子 11、闺蜜这几天老来我家蹭饭，每次都吃的挺少，我就问：怎么不多吃点呢？闺蜜说：我每次想减肥的时候又控制不住自己的嘴，就想来你家吃饭，毕竟没有人做饭像你做的这样，吃了第一口就不想吃第二口了 12、正在家吹空调呢，闺蜜打来电话说：你快出来，我看见你老公搂着一个女的在人民广场吃炸鸡，我一听顿时火冒三丈，跳起来看了看窗外，我又冷静了下来说：妈蛋热死那对狗男女 13、闺蜜说：你知道上学的时候咱们的凳子为什么是红色的？我问：为什么啊？闺蜜说：是怕我们女生来大姨妈弄到凳子上被人觉察听完我竟无言以对了 14、闺蜜说：这个世界上估计只有男人才会得晕血症吧！我问：为什么呢？闺蜜说：要是有女人得晕血症的话每个月不都得晕啊！ 15、上学那会后桌的女同学老踢我椅子，我实在忍不了了，脑袋一抽一把抓住她的脚，手顺着裤腿就伸了进去，别提她当时有多脸红了，打那以后，她再也不敢踢我椅子了 16、有次和女同学超嘴架，我说：我日尼玛。女同学哇的一身就哭了，跑到老师办公室说：老师，他要日我妈。我当时一惊，以为老师会说我，没想到老师却说：你本事大的啊，有能耐你去啊，你日给我看看听完我当时都懵逼了 17、体育课上，一女同学从背后捂着我的眼睛，然后一个男同学经过说：猜猜我是谁？我以为是男的，就用我的神来之手往我背后女同学的下体一掏，那一瞬间全班同学都投来羡慕的眼神 18、看一女同学发动态说：做紫菜蛋花汤把手给切了，好痛哦，还附带一张手流血的照片我当时就懵了，做紫菜蛋花汤是紫菜要切还是蛋花要切啊 19、女同学发动态说：躺在温暖的被窝里，男友正在给我做我最喜欢吃的早餐，赶脚好幸福哦！只见一大神回复说：怎么？昨晚又被人家上了吧！ 20、一美女同事在公司抽屉里备放了一盒针线，我好奇的问她，女同事说：有的时候衣服扣子掉了要缝回去听完我低头偷偷瞄了她的胸，顿时懂了什么 21、美女同事问：你知道什么是教养吗？我说：这话要说起来就比较长了，简单的说就是让别人舒服。看着他若有所思的样子，我赶紧提醒她要正确理解此意 22、早上看一美女同事穿着超短裙来上班，所有同事都目不转睛的看着她，我也不例外，结果女同事很气愤的走过来打我一巴掌说：臭流氓。我当时就怒了说：大家都在看，你为什打我啊，说完我就从地上爬起来 23、公司一女同事捏了我的大腿笑嘻嘻的说：小伙身体不错嘛！居然都没穿秋裤，听完就把我吓坏了，这要捏一下屁股会不会发现我没穿内裤啊！ 24、昨天和女同事一起去看电影，本着开玩笑说这电影一点都不好看，女同事回我句说：我又逼你看嘛？我突然就无言以对了，我倒是说看还是不看呢！！ 25、A：“很多人一说话就显得很蠢。”B：“那我呢”A：“你和他们不一样，你连不说话都一脸蠢样 26、今天跟闺蜜一起逛街去买鞋子，我在试长筒靴，到膝盖的那种，问闺蜜：我穿上啥样儿闺蜜：这鞋好啊，脚臭没人能闻见～我（各种飙脏话 27、上公厕大蹲不分男女的那种，刚爽完出来，一个阿姨大声把我叫住，说我落下东西了。我跑进去看了看，说没有。阿姨大声说：“你还有屎还没冲”我。。 28、办公室一妹纸刚通完电话和男票分手，随即大喊一声：我要当女皇，我要三宫六院七十二男宠。一同事来一句：那不是女皇，那是女优办公室爆笑一片。。 29、昨天男友买虾回来，我一看竟然全是死的，就问为什么不买活的，他说活的太贵，我：那也不能贪便宜啊。他：我买的是死的里面最贵的。。

老婆:老公给我钱 　　 老公:钱不是问题,问题是没钱! 　　 老婆:那你给我买钻戒呗! 　　 老公:钻石恒久远,一颗就破产! 　　 老婆:那我再找个去! 　　 老公:那不行!一山不能容二虎,除非一公和一母.. 　　 老婆:我告诉你,水能载舟! 　　 老公:对!对!水能载舟,也能煮粥. 　　 老婆:不信就试试吧! 　　 老公:火能试金,金可以试女人,女人可以试男人,你可以试我. 　　 老婆:那你就是不服呗! 　　 老公:服?我就是喝醉了,我也谁都不扶,我就扶墙! 　　 老婆:我看你这辈子没什么大出息了! 　　 老公:我就是趴在玻璃上的苍蝇,前途光明,出路没有. 　　 老婆:天啊!我怎么爱上了你! 　　 老公:问世间情为何物,就是一物降一物... 　　 女：你有三室一厅吗?　　 男：没有　　 女：你有日本本田雅阁吗?　　 男：没有。　　 女：（站起）：我有点事，先走了。　　 男：（喃喃自语):俺有独栋别墅，为啥要住小公寓？　　 女：（僵住）、、、、　　 男：（自语）俺开着奔驰，难道要换成日本车？　　 女回眸一笑，相亲继续、、、　　 男：我创业把别墅、车子全抵押了，现在一点现金都没有了、、、、、　　 女（大怒）：我有好多事，先走了、、、、、　　 男：还好拿到日本的天使基金，公司上市了、、、　　 女转身坐下相亲继续、、、、、、　　 男：不过IT行业风起云涌，股票跌破发行价，快要停盘了、、、、、　　 女一声不吭，站起身。　　 男：幸好被微软收购，有了几亿现金，可以支持我二次创业、、、、、、、　　 女（转身媚笑）：你好坏啊，老是逗人家、、、、、、　　 这时，两个穿白大褂的医生进来，气喘吁吁：你小子又从医院跑出来，赶快回去吃药…   

       我性格比较内向，腼腆，平时和女孩子说句话我都会脸红。一次相亲，坐下后低着头不敢说话，那个姑娘看了看我问:“你有多大？\"我刷一下脸就红了，姑娘看我脸红她也脸红了，然后站起来骂我一句“流氓！\"转身离去。        下班的时候下起了雨，道路湿滑拥堵，我见路边有个姑娘，冒雨站了好久也没能打上出租，实在于心不忍，就把车开过去，摇下车窗善意地提醒她：“姑娘，你这么丑，是打不到车的。”姑娘微微一笑说：“这就是你买车的原因吗？        某大学某教授对学生讲课：古代吕是接吻的意思，口对口，很形象。其中一学生问道：如果吕是接吻的意思，那么品字又怎么解释，三个人在一起接吻吗？教授正待发怒，又一个同学起来说：我看品字还好解释，器字呢？四个人和一只狗在干什么？教授：你俩给我滚出去。        寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学说“看你门没关，我帮你关了。”        男朋友要上网，问我开机密码是什么，答曰：“你生日。”他顿了顿，回过头去，过了一会他问，“阴历么？怎么不对？”我推开他，无比得瑟的在键盘输入nishengri。        前女友三个月前劈腿把我甩了，刚刚她给我打来电话，接起来之后她在哭，说什么喝了很多酒，很后悔离开我。弄得我心里心烦意乱的，最后我说，“别哭了，待在那里别动，我现在去找你”然后就把电话挂了，关机，插上耳机开始看电影。我做的对不对        刚刚路上碰到一个脑子有问题的妹子问我要电话，被我拒绝了，“几千块钱的电话你要就给你了？我们甚至才刚刚认识啊！”她骂了我一句神经病就走了，你们说说是不是她有病。        我问老婆：“听说明天Iphone6发售，想要吗？”她一听兴奋地跳起来，呼吸都变得不均匀：“老公么么哒，我想要！”“好吧，满足你！”说罢，我撕烂了她的衣服。(还有什么说的,必须离婚)        姚笛用生命在告诉我们：读书（文章），旅行（吕行），灵魂和身体，总有一个在路上。        小学老师：“你要是不好好学习，将来就考不上初中。”初中老师：“你要是不好好学习，将来就考不上高中。”高中老师：“你要是不好好学习，将来就考不上大学。”大学老师：“你要是不好好学习，将来就找不着工作。”老板：“你在学校的时候是不是光顾着学习了？        女人拒绝男人的四招。第一招：借钱 第二招：素颜 第三招：素颜去借钱 第四招：喝完酒素颜再去借钱 如果还追你，哎哟 我去。真爱啊~         我暗恋的一个女孩的QQ签名一直是“追求卓越，永无止境”。我每次看到，都觉得她优秀，很励志，一直也将此句作为前行的动力。直到今天得知她要结婚了，才知道新郎叫卓越 想起当年求婚的画面，现在还历历在目，当时是女友生日，她吃着蛋糕，突然吃到一粒钻戒，随即害羞的对我说：“我愿意嫁给你。” 后来我们就结婚了，毕竟，我无法拒绝一个自己掏钱买戒指藏在蛋糕里女孩。很多人觉得第一眼看上去懒懒笨笨的人，沟通起来肯定很累，这也是神逻辑，人家又不喜欢你，干嘛没事抖聪明给你看？        去帮老婆买内裤， 导购妹子很热情，极力向我推销一款粉色的，说了诸多好处，说她穿的就是这款其实很有感觉。我说可以打开包装看看吗？可以啊！。于是我默默掀开了她的短裙。        “今天跟领导去出差，晚上一起住宾馆，洗完澡后躺床上看电视。由于最近面临升职，想跟领导拍个马屁，但又不善言辞，于是开口说：领导...我...我... 结果领导看了我一眼，爬到我床上就把我给办了。” “你勾引领导了？” “ 没啊。” “那他怎么会突然色心大起？” “可能因为我用的是火星文...”        做了一夜梦，身边人都变成了僵尸，一早上发消息给老公求安慰。木讷的他回了句：就算我变成了僵尸也不会吃你的，别怕。好感动有木有！激动的回复：你可以控制住不吃我吗？然后幸福的等待下一句甜蜜，十秒钟收到回话：太油了，吃不下。        有对夫妻，郎才女貌，生了个小孩快两岁了，却总觉得小孩跟夫妻俩长的都不像。夫妻俩越来越不安，怀疑是不是当初在医院分娩时被医院给弄错了，于是一家三口去做了DNA亲子鉴定。鉴定的结果：丈夫跟小孩有血缘关系，妻子没有。        公司新来了一个男同事，88年，河南的，我俩关系好，啥都聊，有天聊到恋爱，我问他：“你以前谈过恋爱吗？”他说：“大学的时候有交过。”我明知故问：“是河南的么？”他大惊：“你怎么知道是和男的啊？”        A：今年夏天为什么这么多性侵事件？B：尼玛东莞被查了，快播被封了，能不多么？        我是个性开放的人，不是个性开放的人；我要找的是个性开放的人，不是个性开放的人。        闺蜜失恋找我哭诉，边哭边说她男人是渣，我就说这种渣这种烂人早分早好什么的，把她男人骂得狗头喷血帮她出气，结果第二天他俩又和好了。。。刚才看到闺蜜发了一个状态：人心叵测，有些东西人家说不好你更要珍惜。呵呵，我默默关了网页，找出一周前他男友发给我的挑逗信息，开始和他慢慢聊了起来。        有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。。。

      1983年12月12日，出生于一个普通的工人家庭，1-5岁不知道自己是谁，干了什么，6岁被爸爸妈妈强行扭送厂办小学1年级2班，在“我去上学校，天天不迟到，小鸟送，早早早，你为什么背上小书包”的儿歌中开始了读书生涯。。。。  　　小学一年级：  　　在女同学面前脱裤子，女同学说我小流氓  　　老师语录：“流氓不可怕，就怕流氓没文化！所以你要好好学习，天天向上，争做“有文化，有知识，有学问，有才气”的四有流氓！”  　　小学二年级：  　　拍女同学的头！  　　老师语录：“不打她，不骂她，要用感情折磨她！才是调戏女生的至高境界，你要努力提高自己的调戏品位了”  　　小学三年级：  　　摸女同学的脸，结果被女同学把我的脸抓花！  　　老师语录：“爱情诚可贵，生命价更高，留的青山在，不怕没柴烧！切记，珍惜生命，远离美女！”  　　小学四年级：  　　拉女同学的手，被拒绝，学习成绩直线下降！  　　老师语录：“中华儿女千千万，一个不行接着换，你没有采到的只是春天的一朵花，整个春天还是属于你的，不要灰心，要屡战屡败，屡败屡战！”  　　小学5年级  　　调戏女同学不成，反被调戏！  　　老师语录：“男生不流氓，发育不正常，你还被女生调戏了，表示你比一般男生有前途。  　　小学6年级，以厂小学本年级第38名的成绩被送到县城南街中学（毕业的一共40人）开始了中学生涯。  　　初中1年级，认识了金庸，古龙等前辈高人，并且每天把自己想象成书中的男主角，和书中MM有着纯洁的男女关系。  　　初中2年级，回到现实中来，对班上的美女（已经有了审美能力）行注目礼，但是脑子中原始的，害羞的，罪恶的念头已经发芽。  　　初中3年级，真正体会到了伟人爷爷那句“好好学习，天天想上”的真正含义（八字真言，毁人不卷）。。。。还好我及时收住了心，我英俊的面庞才得以保存。发疯学习，考上县第3高中（本县就3个高中，前2个是重点。。。。。）  　　高中1年级，生平第1次写情书给班上心仪很久的女生，并自我感觉她对我也有那么点意思。。可惜正当我惶恐，甜蜜的如一只小鹿乱跳时，班主任把我叫到办公室，从抽屉里拿出那封情书。。。。。。。  　　高中2年级，选择了女生和男生比例是4：1的文科班，但是美女们都不理我。。。。  　　高中3年级，听隔壁哥哥口沫横飞的给我讲大学生活。于第2天拿起书本，又开始发疯的复习，发誓要考上大学，要“奋发图强，认真学习，为.建设添砖加瓦”（鬼才这样想呢，大学可以自由恋爱，非法同居。。。。。等等云云。。。。  　　不可否认我是个天才，虽然我没被第1和第2志愿录取（第1我填的清华，第2北大，差了3位的分数），但我接到了XX农业大学的录取通知书。于是背上行李，跳上火车，来到梦想中的大学校园。开始了大学生涯我要做一个成功的男人，因为成功的男人白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事。所以，我要做成功的男人。  　　大1站在校美术展览一幅裸体画面前，不停的告戒自己：“这是艺术，我这是在审美。”但是身体某个部位的突出表现还是出卖了我。  　　大2我喜欢的人名花有主，喜欢我的人惨不忍睹。。于是我：“通宵达旦网上泡，一进课堂就睡觉，一个电话打回家，什么不说要钱花”。  　　大3在全寝室就剩我一个和尚的情况下，终于有了一个正式的女朋友，甜蜜的恋爱中，她希望我裸露心灵，而我希望她裸露身体。。。。。。。。。。（男人为性而爱，女人为爱而性，这句话一点没错）  　　大4我奶奶现在还在农村。自打我考上大学以后，每次回去奶奶总对我说:“家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都是给你留着的”。当时我笑奶奶老糊涂。可是看到今年的就业形势和满大街的研究生，博士生，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心……  　　拿着毕业证，简历，从差点没把我挤暴头的招聘中心一无所获的出来，坐上一辆人力3轮回去，3轮车夫问我：“你是XX农业大学今年毕业生？”我说“是”“太巧了，我是XX农业大学88届的毕业生，又指着路边一个搽皮鞋的老头：“那个师兄更早，77届的”。我差点没从3轮车上栽下来。  　　回到家，看着下岗的爸爸正在街上修自行车，同样下岗的妈妈在卖水果，爸爸抽着劣制的香烟，双手满是油污，妈妈在风吹日晒下皱纹早已经爬上了她的脸，头发也白了很多。我23年来第1次认真的，仔细的看着父母，突然有了想哭的冲动。“这些年来，他们就是这样生活，中毒骗人来供我读那个该死的大学的。而我……。（人们总是伤痕累累才懂的后悔，但这时候游戏规则已经改变，人生就是如此）。我把那4年青春换来红色小本子丢在角落，挽起袖子帮爸爸推车，从现在起，我开始还债。

　　5月24日，济南市历城公安分局彩石派出所民警在某网吧内发现了一张“奥巴马”身份证。美国总统也来济南上网了？这张身份证的出现把民警也吓了一跳，但仔细一看，这张身份证竟然是伪造。 　　据彩石派出所民警回忆，事发24日9时左右，他们正在网吧内进行例行检查，吧台内一张美国总统奥巴马的身份证突然映入眼帘。身份证上使用的是奥巴马的个人信息，民族一栏填写的是“肯尼亚”，地址填写的是“华盛顿特区宾夕法尼亚大道1600号白宫”。民警说当时他们先是一愣，但马上反应过来，这是张伪造的身份证。 　　民警仔细查看了这张身份证，发现这张“奥巴马身份证”是在一张身份证贴上奥巴马身份图纸后伪造成的，揭开这张图纸，身份证信息显示的是济南市槐荫区的王某。 　　民警遂对这张身份证进行了核查，原来，王某的身份证于2010年在网吧上网时丢失，被人捡到以后拿到网吧使用，作为网吧管理人员的郭某，为了帮助无证人员上网，就将此身份证留了下来，并在上面贴了一张关于奥巴马的信息图纸。 　　目前，身份证已归还王某本人，郭某也遭到了行政处罚，民警正在对伪造他人身份证的违法人员进行进一步调查。 　　【民警说法】根据我国法律，不管是冒用他人居民身份证或者使用骗领的居民身份证，还是买、出售、使用伪造、变造的居民身份证，都可由公安机关处二百元以上一千元以下罚款，或者处十日以下拘留，有违法所得的，没收违法所得。 　　看似玩笑，却危害巨大，这种事就算没引起国际争端，也属于违法行为。所以，捡到身份证交给警察蜀黍是最保险的做法。

      原文：        时间过得真快，一下就到半期考了，现在已经在开始紧张的复习了，我必须要开始努力了，因为我如果不努力，成绩就上不去，我成绩上不去就会被家长骂。我被家长骂，就会失去信心，失去信心就会读不好书，读不好书就不能毕业，不能毕业就会找不到好工作，找不到好工作就赚不了钱，赚不了钱就会没钱纳税，没钱纳税，国家就难发工资给老师，老师领不到工资就会没心情教学，没心情教学，就会影响我们祖国的未来，影响了祖国的未来，中国就难以腾飞，中华民族就会退化成野蛮的民族。中华民族成了野蛮的民族，美国就会怀疑我国有大规模杀伤性武器，我国有大规模杀伤性武器，美国就会向中国开战，第三次世界大战就会爆发，第三次世界大战爆发其中一方必定会实力不足，实力不足就会动用核武器，动用核武器就会破坏自然环境，自然环境被破坏，大气层就会破个大洞，大气层破个大洞地球温度就会上升，两极冰山就会融化，冰山融化，地球水位就会上升，地球水位上升，全人类就会被淹死。因为这关系到全人类的生命财产安全，所以我要在就剩下的几天里好好复习，考好成绩，不让悲剧发生。